It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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南网站建设南昌网络安全2016网络安全案例分析合肥做网站的非经营网络安全审计系统赣州做网站自己创建网站小米成功营销案例博客营销有哪些优势如何快速提高网站排名 宁星文明史上第一次星际战争就此爆发,胜利的天平究竟是倒向龙国还是天神帝国。 战后,一段绝佳的爱恋能否让龙瑞走出暗面,龙瑞也将如何引领龙国走向更远王屋山景区建设中,一座破落道观,不肯拆迁,遭到全网谴责,鄙视现在的道士也黑心市侩,为了更高的拆迁款,宁愿当钉子户! 但无人知道,道观下,镇压着无数妖魔,恶鬼厉魂,数千年来镇妖观一脉付出无数人的性命,才守护人间平安! 面对官方逼迫,开发商强拆,全网口诛笔伐,楚河冷笑:“拆了我的镇妖观还想我救你们,做梦!” 如果能够穿越,换一个崭新的人生就好了 “我叫刘北盎,是一个穿越者。一位平平无奇的卡车司机,如果你此时正在读这句话,请不要误会我是那种很白痴的人设,我现在的话语很平静。” “你还在看对吧,你在屏幕前正默读着这句话。正如书名那般,我是一个穿越者。开着卡车司机,撞到了一个路人。按照剧情那个路人应该穿越了,但是他没有。我和卡车穿越了。对你没听错,啊不,没看错,一个卡车撞人,人没穿越卡车穿越了。于是我和我的卡车开启了一段新生活,至于是什么新生活包括我穿越到了那里,在干什么,你到书里看吧。如果你不想看这本书的话我说了也没什么意义,那不会吸引到你。···读到这里你应该注意到了,我知道自己是虚构的,正在成为一本书的愚蠢主角。甚至我的人设我的话都是作者自己写的,但是我不在意了,在意也没什么用,我也不能跳出屏幕给他一巴掌。至少我还能和你们这些真实的人说说话。这本书请你看看把,至少我不孤独。” 对吧,“真实的人”?一场云烟,是福亦是祸,而我到底是人还是……来自秘密研究所的他,救下了感染者,成为了感染者,只是他并没有意识到,作为一个具有自我意识的感染者“Zarus”,对人类、对未来究竟意味着什么。 我们真正的威胁难道仅仅只是“丧尸”而已吗?不,在一个用被人遗忘的“神迹”,去创造通透至纯的“神性”的故事之后、在所谓的“病毒”的夹缝之中,隐藏着一道延续了五百年之久的波纹,它于潜意识的海洋,能指链的波涛之中,不死不灭,永存于贪婪感染者之间……而今,它或将改变世界。 所以,在即将覆灭的戒律,濒临崩坏的文明之下,人类到底会成为什么呢?就请对这份谵妄拭目以待吧…… ——“Fiat justicia et pereat mundus.”观天行,识阴阳,纳五行,万化生乎身,守本性。虽历经万难亦不忘福泽一方。且观天珩烟雨,守己之心,从容而行。虽然南宫基的成长有点慢,但这些都是他必须有的经历,要不如何能在各种经历和磨难中成长,又如何超脱,各位看官请耐心与南宫少爷一起经历,让经历成为财富,成功就在不远的地方等着你。 幸运与不幸,冥冥之中自有定数。幸运也好,不幸也罢,既然来到了这世间,怎么也得好好看看,这是个怎样的世界!21世纪小伙,魏成,在一个雷电交加的夜晚,正在打王者农药,不幸被雷电击中穿越了,但不是整个人穿越到了什么时空,只是他的灵魂穿越了,穿越到了平行世界上的蓝星,平行世界的蓝星,足有百倍现实蓝星世界的大小,同样进入到了现代文明,且达到了3级宇宙文明,只不过是在异族外星文明小灰人的控制之下。平行世界上的蓝星,始皇帝嬴政依靠方士,长久存在的地下组织,与外星小灰人的帮助下,一举统一了整颗蓝星,从嬴政执政夺取天下,统一天下,在此期间有方士,有外星种族高科技文明,有传说中的仙人,还有比仙更高等级的神,这些离奇经历,为了一统蓝星,超脱时间长河,永生不死,成为高高在上的神,神比仙要高一个等级的生灵,就这样遭遇哄骗,把信仰和灵魂贡献给了异族。从此不入轮回,不升仙界,被永远困在了异界族类的困魂殿里。 小伙魏成,为了让华夏文明信仰复兴,不再被小灰人和西方魔神控制,毅然决然接下了,拯救整个蓝星人类文明信仰的重任。 传说上古纪元,生存着诸多种族,种族之间战争不断,其中最为悲惨的种族当属人族。 夹缝里生存的人族因三个人出现了转机,后世分别称他们为:道祖、仙祖,佛祖。 他们带领人族走向了无法企及的高度,然而随之而来的却是传言中的大破灭时代。 详细情况已无从考究,唯有流传下一句:祸起轮回间,因有长生路。 而所有的始末皆被道祖封禁于爆发大破灭的世界,道界称之为遗弃之地。 盘古的分神关誉穿越时空,阻止量子超神机器人诞生,以拯救人类。差之毫厘失之千年,误穿到了十五世纪,与女娲的纠缠者薛紫嫣相爱,改变了历史,导致黑洞死亡,天地巨变将生,人类将提前灭亡。关誉暂避高维世界恢复神力,瞬间度过五百年,借通天宝石感应导航,回到现代都市,成为黄家上门女婿,与薛紫嫣转世之身黄小婰再续前缘……
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